Анекдоты дня
| |
Admin | Дата: Пятница, 2007-02-09, 4:15 PM | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Постов: 46
Ушёл
| - Вы что, считаете меня идиотом?! - Нет, но я ведь могу ошибаться... Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!! Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку. - «Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить». Напоил Штирлиц собачку бензином. Собачка пробежала 5 метров и сдохла. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
|
|
| |
Bakyt | Дата: Суббота, 2007-03-17, 11:38 AM | Сообщение # 2 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| :-) Умор, а как тебе вот это!!! Зайцу пришла повестка: он себе уши отрезал и его не взяли. Сидит - бухает. К нему подходит волк и спрашивает: Ты чё пьяный? Заяц ему всё рассказал и волк думает: Бля, а мне тоже повестка пришла! чё делать? Заяц: ушей у тебя нету, тогда хвост отруби... Отрубил волк се хвост и его тож в армию не взяли. Сидят вдвоём бухают к ним подходит медведь, они всё объяснили... А ему тоже повестка пришла. А у медведя ни ушей, ни хвоста нету! посоветовали ему яйца отрезать))) медведь отрезал и пропал!... День, второй, неделю! а его всё нет! пошли к нему в берлогу, а он повесился и в руках справка: ВРОЖДЁННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ))))))
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Суббота, 2007-06-16, 4:58 PM | Сообщение # 3 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| - Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально. - Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то не слышу. Проклятый Мегафон! Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу! Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед.
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Суббота, 2007-06-16, 5:06 PM | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| - Что такое 90-60-90? - Машина проехала пост ГАИ. Один мужик говорит другому: - Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнём операцию. - Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy! - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy! - Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... - Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется... На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она - я учительница. Беседуют две блондинки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Суббота, 2007-06-16, 5:09 PM | Сообщение # 5 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| - Алло, это поликлинника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок! Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься? Муж отвечает: - Я ищу наши брюки! Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл... Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома!
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Воскресенье, 2007-06-17, 3:15 PM | Сообщение # 6 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! - Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу. Двое пьяных мужиков читают газету. Один: - П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет? - Тыр-р-тыр-р.Трыцать! - Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят! Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Вот так появились чипсы. Разговаривают два алкаша: - Представляешь, я раз аж 6 лет не пил. - Да ну, и как? Что потом? - А потом я пошел в школу. Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты! P.S. Помним про Минздрав!
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Понедельник, 2007-07-02, 3:30 PM | Сообщение # 7 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках). Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали. Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто. - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. - Шеф, за что вы меня увольняете? - За разглашение коммерческой тайны! - Но я не разглашал! - А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
Bakyt | Дата: Понедельник, 2007-07-02, 3:31 PM | Сообщение # 8 |
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
| К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие! Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - Вы почему на работу опоздали? - Просто я из дома поздно вышел. - А пораньше выйти? - Так поздно уже было пораньше выходить. В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру. Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!
NOKIA W3230i ME + 512gb За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ®
|
|
| |
|