Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
Страница 1 из 11
Форум » Общение смартоводов » Юмор » Анекдоты дня (с mail.ru)
Анекдоты дня
AdminДата: Пятница, 2007-02-09, 4:15 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Постов: 46
Ушёл
- Вы что, считаете меня идиотом?!
- Нет, но я ведь могу ошибаться...

Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

- «Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».


Напоил Штирлиц собачку бензином. Собачка пробежала 5 метров и сдохла. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

 
BakytДата: Суббота, 2007-03-17, 11:38 AM | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
:-) Умор, а как тебе вот это!!!

Зайцу пришла повестка: он себе уши отрезал и его не взяли. Сидит - бухает. К нему подходит волк и спрашивает: Ты чё пьяный?
Заяц ему всё рассказал и волк думает: Бля, а мне тоже повестка пришла! чё делать? Заяц: ушей у тебя нету, тогда хвост отруби...
Отрубил волк се хвост и его тож в армию не взяли. Сидят вдвоём бухают к ним подходит медведь, они всё объяснили...
А ему тоже повестка пришла. А у медведя ни ушей, ни хвоста нету! посоветовали ему яйца отрезать))) медведь отрезал и пропал!...
День, второй, неделю! а его всё нет! пошли к нему в берлогу, а он повесился и в руках справка: ВРОЖДЁННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ))))))


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Суббота, 2007-06-16, 4:58 PM | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то не слышу. Проклятый Мегафон!

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу! biggrin

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Суббота, 2007-06-16, 5:06 PM | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
- Что такое 90-60-90?
- Машина проехала пост ГАИ.

Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.

- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Суббота, 2007-06-16, 5:09 PM | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок!

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Жена пилит мужа:
- Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
- Я ищу наши брюки!

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома!

biggrin biggrin biggrin biggrin


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Воскресенье, 2007-06-17, 3:15 PM | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.

Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил.
- Да ну, и как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
P.S. Помним про Минздрав!


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Понедельник, 2007-07-02, 3:30 PM | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
BakytДата: Понедельник, 2007-07-02, 3:31 PM | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Администраторы
Постов: 83
Ушёл
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел.
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить.

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


NOKIA W3230i ME + 512gb
За оставленные вещи, ценности, сотовые телефоны Администрация сайта ответсвенности не несёт © ® ™
 
Форум » Общение смартоводов » Юмор » Анекдоты дня (с mail.ru)
Страница 1 из 11
Поиск: